Friends

Некоторые граждане думают, что самая опасная для здоровья профессия - диктатор Румынии. Работа грязная, непрестижная, пенсию не начисляют, потому что все равно до нее диктаторы не доживают. Но с тех пор как на планете Земля случилась девица Александра, в рейтинге самых опасных профессий должность диктатора опустилась на второе место. А первую позицию прочно и надолго заняло рискованное ремесло няни.

Няня сейчас у девицы Александры по счету третья. Первая няня была настолько замечательной, что через пару часов знакомства  я оставила ее  на пятнадцать минут с  девицей наедине. Когда вернулась, ребенок счастливо улыбался. Улыбалась и няня, обувая сапоги прямо  на тапочки и отсчитывая  сдачу сотенными бумажками. С полтинника.  Такой сервис нам очень понравился, но агентство по найму нянь с тех пор отказывается с нами сотрудничать под разными предлогами.

Потом девицу воспитывал молчаливый воспитатель Дима. С паяльником в одной руке и трансформатором в другой, он зарабатывал прибавку к стипендии, уворачиваясь от предметов, падающих на него со стороны детской. Когда вся обстановка детской комнаты перекочевывала в гостиную, Дима менял дислокацию и снова изображал гладиатора. Обычно к моему приходу на местах в квартире  оставались только подоконники. Вся остальная мебель, посуда и бытовая техника составляли одну-две кучи в центре комнат. Зато лица девицы Александры и ее воспитателя из под груды трансформаторов светились счастьем.   Идиллия закончилась, когда девица А-а заговорила. Невозмутимому жениху студентки филологического факультета, она сказала нечто такое, от чего Дима побледнел, собрал свои железяки и демонстративно смыл сим-карту своего телефона в унитаз, прежде чем покинуть наш дом навсегда. С тех пор его вообще никто не видел.

Нынешняя няня - печальная жертва собственной самонадеянности. Ей повезло семь лет назад начать педагогическую карьеру под руководством  моей старшей дочери. Двухлетняя мадемуазель Зи-зи чинно выгуливала няню по дворам за руку, показывая соседям, как замечательно она выдрессирована. Это была прекрасная реклама - после цирковых номеров "няня приносит в песочницу самосвал игрушек", "няня ловит мяч в миллиметре от чужого окна" и " няня кусает чужую собаку, выгуливаемую без намордника", все захотели себе такую же няню. С тех пор через ее ласковые, но твердые руки терминатора в бархатных перчатках прошло немало детей. Можно сказать, эта няня на детях не одну собаку съела. Поэтому на мою робкую просьбу присмотреть за девицей Александрой ответила с необдуманным энтузиазмом:
- Ну конечно!

Первое время няня блестяще поддерживала в моих глазах имидж супер-мери-поппинс. У нее девица Александра за один присест научилась совершенно самостоятельно пользоваться горшком, кроватью и столовыми приборами. До этого ребенок без помощи взрослых мог только в интернет залезть, а еда, сон и процессы выделения вершились по высочайшему указу девицы руками мамы. Но недавно случилось то, что теперь позволяет мне обвинить няню девицы Александры в шапкозакидательстве.

- Саша бьет Геру. - Сказала мне няня однажды вечером, пряча глаза.

Я не поверила своим ушам. Девица обладает инстинктом самосохранения похлеще, чем у бета-самца серой крысы. Крысиный бета-самец гнобит всех, кто ниже его по положению, но никогда не покушается на авторитет альфа-самца. Перед альфа-самцами бета-самец пресмыкается и даже не рискует в его присутствии пробовать пищу первым. Именно поэтому альфа-самцы травятся чаще. А бета-самцы не только выживают, но и оставляют более многочисленное потомство.

Гера - это довольно рослый и упитанный мальчик, который уже четыре года воспитывается нашей няней. Он в два раза старше девицы Александры. И в два раза тяжелее. И уже на унитаз писает. В общем, на мальчика для битья не похож. Я вызвалась понаблюдать сцену детского насилия и на следующий день слилась со стеной в дальнем углу няниной квартиры, напустив скепсису в цвет лица. Как я и ожидала, няня мне зачем-то соврала. Александра Геру не била.

Александра Геру не била, потому что Геру она хуячила.

Саундтрек батальной картины напоминал дуэт циркулярной пилы и парового молота. Причем все звуки исходили со стороны девицы. Раздирая барабанные перепонки равномерным визгом, Александра вскочила ногами Гере в живот, вцепилась в воротник толстовки левой рукой и пыталась технично забить Геру в паркет при помощи игрушечного полицейского автомобиля. Пока мы с няней успели добежать до парочки каждая из своего угла, девица уже успела избавиться от орудия преступления, уронить себя  на пол и разразиться рыданиями. Предполагалось, что взрослые не видели начала драмы и теперь должны броситься жалеть несчастную детку, униженную и оскорбленную очередным самцом.

- Саша! - налетела я на дочь. Бить детей нельзя!
- Льзя!

В это время няня наставляла Геру.
- А что ты стоишь, когда тебя бьют?
- Девочек обижать нельзя - заученно отвечал Гера.
- А мальчиков разве можно?

В ответ на это Гера промолчал.

Конфликт произошел на почве ревности. Девица Александра приревновала к Гере машинки и возжелала прибрать весь гарем гараж к рукам. Руки у девицы две. Машинок штук двадцать. На восьмом автомобиле девице стало понятно, что за один раз она все машинки в свой угол в руках не унесет. А если отвернется, чтобы унести их в два приема, то мало ли что может за это время у Геры с машинками произойти?! Первую партию Александра несла в угол спиной вперед. Гера не проявлял интереса к игрушкам, тихонько листая книгу. Девица расслабилась и позволила себе повернуться спиной к сопернику. Тут-то все и настало: Гера схватил полицейский автомобиль и стал катать его по комнате. Девица обернулась, выронила машинки, разбежалась, оттолкнулась двумя ногами от пружинистого ковра и взлетела. Навстречу ветру, судьбе и мести.

После поединка девица была отправлена в другую комнату коротать время со взрослой дочерью няни. В наказание Александре  целый час читали вслух налоговый кодекс. В это время Гера самозабвенно игрался в директора таксопарка, водителя маршрутки и инспектора ГИБДД одновременно. Потому что Гера знает, что девочек обижать нельзя. И умеет этим знанием пользоваться.

Отто Вейнигеру было 22 года, когда он нежно  опустил на колени всю европейскую эмансипацию и отымел ее с позиции натурфилософии. Удовлетворение от проделанной манипуляции было так велико, что юный автор книги, порвавшей мозг в разных местах нескольким поколениям  женщин и мужчин,  на радостях застрелился. Я сейчас как никогда близка к Великому. Я уже готова застрелиться, но предварительно мне необходимо написать свою книгу "Пол и характер" и дождаться, когда она станет бестселлером. В своем труде я опишу механизмы формирования характера в соответствии с особенностями пола на примере случая девицы А-ы. Первая часть многотомного издания будет называться «Полоролевое поведение приматов». 

Первая глава будет посвящена теме «Кто такие приматы и откуда они взялись?». В ней будет рассказано,  что слово «примат» образовалось от слова «мат» посредством добавления приставки при-. Девица А-а являет собой совершенный образец примата, поскольку своей жизнедеятельностью она вызывает такое количество непроизвольных непечатных выражений, сколько не вызовет ни одна обезьяна с гранатой. 

Вторая глава раскроет тему, собственно,  поведения. Ее содержание прояснит, кто, кого, куда и с какой целью поведет, расскажет о врожденных правах приматов на вождение родителей за нос и прочие слобоосвещенные наукой места. 

Основная часть будущего бестселлера поможет читателю разобраться в половых ролях. Их уже сейчас можно назвать несколько. Вот самые популярные: 

Гамлет

Ребенок бросается головой об пол, всем своим естеством провозглашая один из вечных вопросов  «Тупить, аль не тупить?», «В постель или в штаны?» и «Есть или не есть?». Особенно эффектно разыгрывать Гамлета в присутствии гостей. Гости автоматически начинают играть роли Офелии, пытаясь утопиться в супе, а родители превращаются в тени отцов Гамлета, шелестят цепями и взывают друг к другу о возмездии. Когда все, кто успел, утопятся в супе, а кто не успел, отравятся им, тогда те, кому не хватило супа,  заколят друг друга вилками. И наступит блаженная тишина, в которой  Гамлет неожиданно захрустит печенюшками.

 Спящая Красавица

Эту роль дети любят независимо от пола, причем виртуозно играют ее до самой старости, когда необходимо утром проснуться в детский сад, школу или на работу. Незадолго перед рассветом Спящие Красавицы впадают в глубокую летаргию и любой принц, сдуру собирающийся их поцеловать, получает пяткой в бубен. Безо всяких поцелуев встроенный календарь неизменно будит сомнабул в 5 утра каждой субботы и воскресенья. 

 Однако некоторые дети придают половую окраску и этой роли. Так, например, девица А-а в три часа утра любит тихонько покинуть свою кровать и основательно подготовиться к наступлению утра на себя. Для этого нужно занять позицию на прикроватном коврике в родительской спальне, положить голову на тапочки и укрыться влажной салфеткой для протирания попы. Удовольствие услышать вопли матери, пытающейся обуть любимое дитя вместо тапочек с целью сходить в туалет, дополняется последующим обцеловыванием несчастного ребеночка с головы до ног  и теплой родительской постелью до самых пяти утра субботы.  

Гарри Поттер 

Чтобы закалить характер родителей, надо постоянно держать их в напряжении. Каждую секунду надо устраивать им неожиданности, меняя свойства и отношения окружающих предметов. Роль Гарри Поттера имеет отчетливо половую окраску, благодаря наличию волшебной палочки. Любая палочка, неожиданно оказавшаяся на полу, способна стать волшебной. Чаще всего на полу встречаются кишечные палочки,  которые совершенно чудесным образом действуют на молодых матерей, превращая их в Золушек, дезинфицирующих пол в хрустальных перчатках. Для того, чтобы пополнять запасы волшебных палочек, Гарри Поттер вновь и вновь обращается к помощи волшебного горшочка.

Крепкий орешек

Эту роль с успехом может сыграть кто угодно. Достаточно одного ореха и косяка двери. Шкурки ореха дитя оставляет на полу, обувает мамины тапочки, после чего тренирует свой вестибулярный аппарат, уворачиваясь от гнева разъяренной родительницы как Нео от пуль агента Смита. Основной задачей Крепкого орешка является спасение мира. Поэтому надо дождаться, когда родительница после спаринга с воздухом упадет  от усталости, и принести ей себя в жертву для обцеловывания. Мир в семье будет спасен.

Ролей этих у девицы А-ы еще очень, очень много. Так что книгу я закончу нескоро. Следовательно, застрелиться мне в ближайшее время не светит. Отсюдова вытекает вывод - дети продлевают жизнь, если подойти к ним с точки зрения натурфилософии и провести через эту точку в угол.